Who Else

Non, ceci n'est pas un hôpital. C'est l'intérieur de mon lycée.

Whoelse 020
Vidéo envoyée par Snailkiller


Bah voilà, comme en cours de sport j'avais pas envie de courir mal à la jambe, j'ai pas couru, et j'ai fait une vidéo pendant que certains s'echauffaient en faisant les deux tours de terrains requis, d'autres n'en faisaient qu'un, d'autres n'en faisaient pas. J'ai passé les deux heures à chronométrer les gens, ça faisait plaisir de voir les autres courir.

Ce truc est tout bonnement énorme.

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
   2. Commandez un Super Big Mac.
   3. Avant de raccrocher, dites : « Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation.»
   4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
   5. Répondez aux questions par d'autres questions.
   6. Donnez juste votre adresse, dites « Surprenez-moi ! » et raccrochez.
   7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
   8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
   9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.
  10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
  11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
  12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
  13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
  14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
  15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
  16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
  17. Changez d'accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
  19. Parlez en créole.
  20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
  21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
  23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez « Au revoir ! ».
  25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
  26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
  27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
  28. N'utilisez pas de verbes.
  29. Quand on vous demande « vous désirez ? », répondez « oh, tout de suite ? »
  30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
  32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
  33. Demandez à voir le menu.
  34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
  35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
  36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
  37. Commandez juste une part.
  38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
  39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites : « Où suis-je ? Qui êtes-vous ? »
  40. Bégayez.
  41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
  42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
  43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
  44. Donnez une adresse en Australie.
      [NB : N'oubliez pas qu'une fausse adresse ne vous protège pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver ;-) ]
  45. Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
  46. Demandez combien de temps dure la garantie.
  47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites « Non, elles se battraient ! »
  48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
  49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
  50. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire (surtout si c'est un indépendant).
  51. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
  52. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
      [Ce qui doit naturellement être le cas pour 1/4 des commandes].
  53. Ou un film porno.
  54. Utilisez des exclamations comme « Doux Jésus-Marie-Joseph ! »
  55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
  56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
  57. Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
  58. Essayez de parler en buvant quelque chose.
  59. Commencez par « Mon appel chez Pizza'Rapid, prise 1, action ! »
  60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
  61. Demandez combien coûte l'entretien.
  62. Exigez un paquet cadeau.
  63. Soyez vague.
  64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : « Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! »
65. Après la commande, demandez-vous tout haut « Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone ». Simulez l'électrocution.
  66. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant « Ceci est peut-être mon dernier coup de fil. »
  67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
  68. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
  69. Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
  70. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
  71. Ou proposez de faxer votre chèque.
  72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
  73. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
  74. Dites que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
  75. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
  76. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
77. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
78. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
  79. Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
80. Grommelez « il y a une bombe sous votre siège ». Si on vous demande de répéter, dites « c'est bon la sauce aigre » [fortement déconseillé dans l'ambiance sécuritaire actuelle !].
  81. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites « Et pas de champignons, s'il vous plaît. »
  82. Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
  83. Quand on vous donne le prix, dites : « Houla, c'est compliqué ; j'ai toujours détesté les maths.»
  84. Marchandez.
  85. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
  86. Ou d'un diamètre de 3 cm.
  87. Demandez si on peut vous apporter une table.
88. Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Une heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
  89. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
  90. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
91. Évitez de prononcer le mot « pizza » ; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites « Pitié, pas ce mot ! »
92. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez « Aaahh !! » quand le coup part.
  93. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
  94. Demandez une pizza fumée.
95. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites « Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée. » Raccrochez.
  96. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrances.
  97. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire « tomate ».
  98. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
99. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites « Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir.» Raccrochez.
100. Demandez que les anchois forment un « Bon Anniversaire ! ».
101. Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et présentez vos excuses en expliquant que vous avez bu.
102. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites « La dernière fois ça a marché ! »
103. Demandez si la pizza a été testée sur des animaux ; étonnez-vous si la réponse est négative.
104. Dites :  « Déposez les pizzas à tel endroit, l'argent sera dans le sac juste à côté. Et ne prévenez pas la police ! »
105. Demandez un crédit sur dix mois.
106. Commandez la pizza la plus basique, et posez plein de questions sur l'alimentation du livreur, s'il n'est pas trop vieux, si sa viande est tendre, s'il a des maladies...

Merci à Rosa pour cette superbe photo.

Bah voilà, j'ajourne mon blog, ça doit faire facilement 4/5 jours que j'y ai pas touché.

Je vais vous parler du module de maths : j'ai rarement autant ri dans ma vie.

Déjà, Pierre, avant de changer de place nous sortait la pire blague que j'ai jamais entendue et qu'il avait trouvée dans un carambar (nan mais c'est un truc de dingue, je pense vraiment qu'ils font exprès de faire des blagues pas drôles).

La blague c'était ça :

Pourquoi les poissons sont ils tous minces ?

Réponse : parce qu'ils mangent du poisson.

Bon. Après le rire cataclysmique que cette boutade a provoqué chez moi, Pierre change de place. Au loin, il met son carambar mâché sur sa gencive : je lui fait remarquer qu'il ressemble à Donkey Kong. La prof lui dit d'avaler ça. Nicolas s'écrie "Avale, salope !" et la prof lui dit très gentiment qu'elle aimerait le voir à la fin de l'heure. Ils ne se verront pas.

Puis, Paul pète un verre de ses lunettes. Il essaie de rafistoler le tout avec du scotch. Le résultat est lamentablement comique. Fou rire général dans la classe, à commencer par la prof.

Au cours de l'heure, entre deux encadrements mathématiques, toute la classe riait en coeur.

Bref, une heure de ouf.

Ne cherchez pas le rapport entre l'article et la photo ; je trouvais cette affiche tellement laide que je l'ai immortalisée. D'ailleurs le mec qui parle devrait dire :  J'ai 16 ans. Je ressemble à Joe Dassin. Et  toi  ?

Qu'est-ce que je pourrais raconter. Sinon que le week-end de la semaine dernière était mémorable ?

Je reprends tout depuis le début. Je pars Vendredi soir de Cherbourg afin de gagner Paris (départ 19h, arrivée 22h). De là, arrivé à la gare Saint-Lazare, je prends un taxi, afin de me rendre chez ma parisienne de soeur. Le chauffeur s'insurge contre Delanoë, le maire de Paris. "Et vous savez combien il touche par mois ?" Moi : "je sais pas... Dans les 20 000 par mois" Lui : "ouiiiii ! Inadmissible ! Nourris, logé, voituré aux frais de la princesse ! Et voilà qu'il nous monte des chapitaux !" Bref. Le mec était quand-même très sympa, je lui laisse un pourboire.

Chez ma soeur, je squatte l'ordi, je regarde TF1 (les 30 histoires les plus mystérieuses, je crois. Un tissu de niaiseries). Et au dodo. Sa colloc' n'est pas là.

Matin, lever 9h20. Ma soeur dort (fatiguant, les études). Petit déj. Puis douche. Je pars vers 10h20. Métro, arrivée Gare de Lyon. Je poireaute, puis je choppe le train de 11h34, direction Fontainebleau. J'arrive à la gare de Bleau vers 12h15.Je poireaute à nouveau, attendant un bus, cette fois-ci. Il arrive genre 10 minutes plus tard. Je descends au centre ville, et je gagne la direction du lycée, à perpette, avec ma valise ultra-lourde. J'arrive à 12h50 devant le lycée où m'attendent Hélène, Rosalie, Mariane, Daniel et Valentin. Nous nous dirigeons vers le centre ville, histoire de manger. Rosalie nous quitte, nous la rejoindrons chez elle plus tard, à 20 heures.

En route, nous prenons sous notre aile Manu, prof de Musique du collège avec qui nous nous entendons très bien. Il mange avec nous, au Kebab.

A la sortie du Kebab, Manu nous quitte, et nous croisons Jean, qui passera l'après-midi avec nous. Nous nous dirigeons vers le canal, où nous passeront l'après-midi, et où Fabien nous rejoindra, ainsi que Ondine et Camille. (voir la vidéo : Retrouvailles de Fontainebleau)

Puis, entre mecs, nous partons vers Leader Price (voir la vidéo : l'épisode Leader Price). Ondine, Hélène et Camille restent au canal. Mariane nous accompagne jusqu'à Leader Price, puis nous laisse. Nous la retrouverons également chez Rosalie, plus tard. Après avoir fait nos emplettes, nous retournons au canal. Daniel et Jean s'en vont. Nous ne reverrons plus Jean.

Une heure et demie plus tard, nous regagnons le centre ville. Ondine, Hélène et Camille nous laissent, car elles doivent aller voir un concert et se rendre dans un café avec leurs parents, avec la promesse qu'elles tenteront tout pour se rendre chez Rosalie, à 20 heures pétantes. Malgré leurs efforts, nous ne les retrouverons pas.

Nous restons seuls, Valentin et moi. Nous errons, puis nous nous déplacons jusqu'au collège, ou nous restons à discuter, en attendant le dîner chez Rosalie.

Nous nous dirigeons vers Rosalie, où nous retrouvons Mariane, Daniel ET Evan (chez qui je passerai la nuit).

Soirée super, pizzas, musique, Simpsons et quelques brefs coups d'oeil sur l'évolution du score du match de rugby. Les blagues pourries, évidemment, sont de mise.

Il est temps de rentrer. Le père d'Evan dépose Mariane, Daniel est déjà parti. Nous arrivons chez Evan. Nous discutons, lisons, dormons.

Au matin, nous parlons musique, je lui prête pour une durée indeterminée le dernier album de Children of Bodom. Petit déj, évidemment. Bien copieux. Plus tard, déjeuner bref. Le père d'Evan me dépose à la gare. Evan nous accompagne. Je les remercie chaleureusement de leur hospitalité. Train jusqu'à Paris. De Paris, je prends un billet 1ère classe pour Cherbourg (je dois faire mes devoirs, autant être bien installé). Puis arrivée à Cherbourg. Mon père m'attend à la gare. Ma mère est au chevet de mon autre soeur, temporairement malade, à Versailles. Elle rentrera le lendemain.

Merci de votre attention, et, à tous, merci pour ce merveilleux week-end.

Ondine, c'est la fille qui a toujours le sourire, même quand elle se déboîte l'épaule le jour de son anniversaire (véridique). Je sais pas quoi dire d'autre.

Daniel, c'est le chien fou, à l'humour absolument lamentable (on nous a souvent comparés, allez savoir pourquoi). Lui aussi, un mec ultra-sympatoche.

Je vais vous parler de Fabien, mon autre meilleur ami de Fontainebleau. Le genre de type qui a un humour complètement débile mais qui se tape un 21/20 en maths avec une prof qui a l'habitude de sous-noter. Et modeste avec ça. Bref, un super pote.

Une superbe photo (ouah le commentaire oufissime quoi).